Confesión desordenada de la chipiona

Hoy amanecio el día conmigo yo no amanecí con el.
y siento que me esta preguntando a mi q hacer parece que me creyo planeando algo cuando dure una hora dando vueltas en la cama para dormirme y no pude despertarme para la clase de las 7.
Estaba pensando de nuevo que debo dejar de estar pegada tanto a la PC...lucha vieja esa, vamos a ver que se hace..la disposicion esta, vamos a ver si la fuerza de voluntad aguanta, al alejarme de aqui puedo olvidar y arreglar par de cositas...cosas que quiero arreglar y bueno es lo que quiero hacer,pues lo voy a hacer, ademas el proximo cuatrimestre es muy muy fuerte y yo quiero pasar con buena nota y ya es tiempo de entregarme full a la carrera..
Tengo un tiempito en proceso de cambios, he tenido muchos cambios en mi vida ultimamente...digo ya comence hace un par de años..este año fue el cambio fisico como mucha gente sabe..ahora ya es tiempo de cambiar como estoy viviendo aunque lo habia cambiado mucho...creo q hace falta más,pq como q eche para atrás un poquito...Yo creo q no le tengo miedo al cambio ,a mi me encantan las cosas nuevas y sobretodo inventar mucho, sé dejar cosas y seguir adelante (Digo a veces) aunque muchas de esas veces hay que obligarse casi a punta de pistola a dejar...el pasado pasó y si nos estancamos bueno..ahi nos quedamos, no es olvidarme de lo q ha pasado, ni la gente que existe ahi..pero es mejor vivir el presente más que vivir un pasado...para poder vivir un futuro supongo, yo llevo los recuerdos en el corazón y se que mi subconsciente usa lo que debe usar de ellos para evitar cosas aunque a veces yo no le hago caso pero eso esta bien pq asi aprendo...yo llevo los recuerdos lindos tambien siempre en mis ojos y en mi mente, siempre salen a acordarme que tan afortunada he sido y soy, en realidad yo me acuerdo de casi TODO, y siempre, de lo mas minimo q alguien diga..

Tambien quiero esperar...esperar y no sentada,sino haciendo muchas cosas, el tiempo pasa mejor cuando uno lo ocupa en algo, yo estoy esperando sin hacer nada...y eso desespera,asi que a ver si comienzo a ocupar mi tiempo en lo que tengo para AHORA y no lo ocupo en sentarme esperando lo que tengo para despues , estar alerta 24/7 por algo no me permite estar alerta a las otras cosas que ciertamente pueden ser mas importante , tengo que esperar y esperar para mi es dificil pq yo soy impaciente,pero entiendo que así voy a aprender...
Estos ultimos meses he aprendido muchas cosas de mí, a controlarme...a mas o menos no dejar que mi mente me controle, sino que me llevo por el conjunto de mi corazón /mente/razón/voluntad (mi cmrv) y por eso he podido evitar BASTANTES chipeos malos, he podido continuar algunos de mis planes...y he podido buscarle razones a los actos ajenos y se me ha hecho mas facil aceptar a las personas con lo que NO me gusta y lo que me gusta de ellos, creo que en ese orden es mucho mas chulo.

Algo esta pasando en mi vida en este momento, algo ha vuelto..mejor dicho quiere volver, y a pesar de que un tiempo desee que eso volviera, despues de llorar muchisimo,despues que mi vida cambio totalmente por ello...me da igual...no igual,sino que no me interesa eso...yo quiero seguir adelante, aunque eso no significa que me voy a atrasar,sino que cuando aprendes y avanzas para volver a esas cosas hay q trabajar mucho y eso debe demostrarte que tambien avanzo y de ahi podemos avanzar juntos....a pesar de que quise tanto este momento, a pesar de que lo soñe tanto..veo que ese plan ya no cabe en mi, digo yo no se..todavía ,pero no quiero ,yo siento como de forma valiente subo un escalón para seguir mi camino, y me alegra mucho el hecho de que Dios me ha enseñado que el oye a sus hijos, a pesar que yo no quiera ya lo q tanto pedí, con esto el me enseña que bueno...no hay una persona indispensable para vivir, y me alegra tambien el hecho de que el cambio en mi ha permitido esto que esta pasando...y de eso se trata lo que quiero...seguir cambiando para bien,para mí misma, para los que me aman y estan a mi alrededor, para los que vendran..y prepararme bien para hacer felíz a alguien que esta...o no esta,solo Dios sabe. Yo siempre he pedido oportunidades y tambien he aprendido a darla muchas veces y siendo sincera no es pq creo que es Justo (aunque hay veces q darlas te pueden afectar)...sino pq siempre he querido oportunidades (si...asi mismo las doy pq yo quiero oportunidades aunque se las doy a cosas y personas totalmente diferentes a las que quiero) , y esta vez me pido oportunidades a mí, creo que es tiempo para esto ya..pq le he pedido ya a muchas personas.

Conocí a alguien, alguien que al final se ha convertido en no se...un enigma ,si...conocerlo es uno de mis anhelos mas grandes, conozco mucho de el..pero ir mas alla,sé que es una caja de sorpresas...y me acuerda mucho a mí y a como soy, sera por eso que tengo tanto la curiosidad de El ...curiosa de El, yo quiero una maquinita que me enseñe en una pelicula que sería de nosotros dos..nada mas para ver, pocas personas en estos ultimos años me ha impactado de esa forma..tal vez es pq he dejado que me impacte así...una de las cosas que no tengo clara en mí es si yo no debo dar la espalda pq tal vez un día el me vea cuando lo necesite y bueno...tal vez yo soy lo que el necesitaba, no quiero dar la espalda por miedo a que tal vez si...pero soy yo que pienso que puedo ser...yo tal vez deba dar la espalda...y seguir caminando, quien sabe tal vez un día el venga y toque mi espalda ,tome mi mano y sin decir nada me vaya a caminar con El...me da miedo dejar eso..pero tengo miedo ahora que estoy, miedo a q me tenga q callar un día y poder no decir las cosas que he dicho que son como un HEY!mira!...y miedo a q el calle las minimas cosas que dice que me "ponen en una" (q se las dice hasta sin darse cuenta y sin ninguna intención)....pero mi cmrv aunque no estan de acuerdo unos con otros...creen que es mejor yo pasar la pagina, no olvidarme de eso...sino dejar que se vaya por falta de atención, aunque no quiero, no quiero, no quiero....no quiero, pero ya, no puedo seguir pensando que soy lo q necesitas,que eres lo q necesito..y a ver si aparece la maquina con la pelicula aquella...ojala pq se que me haria reir...aunque tambien me haria llorar..
Hay muchos protagonistas por ahí...y yo estoy antojada de que sea El ..(si..yo soy una niña a veces..i need my candies)

Nunca lo besé, nunca lo abracé, nunca lo respiré..pero ya me despedí, lo salvaba y cuidaba en mi imaginación y en mis sueño, lo hice reir mientras estaba en clases,hablé con el mientras iba camino a alguna parte...pero el nunca ha estado ahi....ay yo si soy loquita, soñando hasta despierta.

bueno, no sabía que iba a escribir y salio largo...nada, esto fue una confesión

"Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, haciendo que firme llorando esta declaración:Me callo porque es mas cómodo engañarse.Me callo porque ha ganado la razón al corazón.Pero pase lo que pase, y que otro me acompañe,en silencio pensare tan sólo a ti "

-La oreja de Van Gogh-