S/H

Im sick.




O sea no se que tengo..pero hace mucho no me sentía tan mal.

Ayer viernes fue un día pesimo en una de las dos partes de mi vida,en la otra fue excelente,me esta pasando algo que es extremadamente bueno y el otro lado esta derrumbandose,
me siento decepcionada, me sentí sola...me sentí desentendida,
en el otro estoy llena de fuerzas, llena de compañia...bastante entendida y amada.

y entonce?

una yo esta muerta, la otra yo muy viva.

si se murió le voy a tirar las flores con muchísimo amor arriba..pq en el pesímo
día aprendí mucho,aunque de corazón quisiera borrar lo que esa parte de mi mundo vivio hoy...yo quisiera borrar ese mundo entero.


*puff*

...y aqui en mi casa las tres estamos sin poder dormir..

A E I O U

Bueno,siguiendo la reacción en cadena causada por el post de George..aquí vengo yo

Ser niño...por dentro y siendo un adulto por fuera, ver que la tristeza y la complicación puede esconder esa chispa que sale de adentro y que asi eufóricamente como sale se apaga cuando llega al “mundo real”...tal vez por miedo,por vergüenza...por tener que vivir la vida de zapatos, traje, y maletín que impone la edad...porque tal vez esta prohibido reirse para ser serio..o prohibido dar muchas vueltas para ser firme...la cedula, la graduación, la entrada a la universidad, el primer novio, el primer trabajo...los no niños te hacen esconder a tu niño interno....inmadurez? no..optimismo?anja...los niños como describe Manu viven en sinceridad, en nobleza, son una esponja y tienen la capacidad de dejar y quitar lo que su corazoncito les dice q sí o q no, se rien pq SI!..viven intensamente ,son seres humanos puros y repito...intensos.
Siempre me he preguntado si ser soñadora esta mal...si armar una historia de par de conceptos que pasen en el día esta mal...si ser eufórica de repente esta mal...y si mis expresiones faciales y mi “careloca” están mal...Hoy amanecí sintiéndome libre de esas preguntas..

Por ser niños no encuentro mejor refugio q en la mirada de pavelito, en sus besos (q son mi gasolina..se los pido cuando lo cargo y me canso)....en sus rizos y su risa descontrolada por lo que sea...y Gabriela Nicole...he tenido conversaciones muy “serias” con ella...yo soy su tia gemela yeka tiene el pelo largo como yo, cuando entró al colegio nuevo y sus compañeros del maternal quedaron en otro curso..lloraba todos los dias.. habló con ella y desde ese día ya...muchas veces ha sido así...mi paulina rubio morena..me encanta ver como se quedan bobos viendo muñequitos, se comen un helado enorme pero no la comida...y creen que el mundo real existe en la canasta de los juguetes..

Yo soy una niña como ellos, por eso mis expresiones faciales, por eso me rio de repente sin tener razones , por eso mis “chistes”...por eso me da risa la palabra zapato, sapo, y me gustan los paticos (patico patico color de caféee con todo y caracterización )...y me pongo idiota viendo muñequitos también...por eso me creo una crayola roja...y oigo canciones infantiles..por eso soy feliz, y soy una soñadora empedernida con los pies en la tierra.. me gusta tirarme en el piso como si me hubiera caído de una “mata”...a Dios (mi todo) le encantan los niños...por eso le pido ser una niña para El todos los días...para ser ternura, ser dulce, reflejar alegría...para no llenarme del mundo color gris de la adultez...

Yo quiero ser un helado de fresa enorme!!!!

Y cuando Dios me regale mis enanos..quiero q me vean como la jefa de la pandilla junto a su papá ...que yo sea como una más de ellos ...claro respetándome y yo enseñándoles, siendo madre también...(claro q voy a ser una COOL MOMMY!!!!)

pd: Gabz, Mimz...sean como niños

This is my life

This is my life...no la mía,sino la vida de Dottie y sus dos hijas Erica y Opal...esta pelicula la he visto mas de diez veces, es una comedia se puede decir y la mayoria de las veces que la he visto fueron cuando era chiquita..ok..cuando era muy menor (si,la enana)...siempre la daban en el 4 o en el cable y siempre que la encontraba la dejaba y la veia y la veia...el otro día estaba pensando en ella y hoy magicamente apareció en la tv...y otra vez no la pude quitar y la volvi a ver.

Esta historia es de una madre soltera que encuentra un espacito para trabajar como comediante y por esto descuida un chin el tiempo con sus hijas...siempre me gustó que la grande (chipiona) se llamara erica y me gustaba el nombre de la chiquita..opal,como eran las dos, como era dottie...bueno al final cuando erica da la chipiada mas fuerte se escapa con su hermana a buscar a su papá a su casa..y después que dieron el viaje se encuentran con este tipo frio, sarcastico y odioso...y ahí es que se da cuenta de lo que tenía con su madre, que los defectos de ella son perfectos pq son opacados por el amor que ella da..okei okei pq yo estoy hablando de eso? facil
Muchas veces (digo eso pasa conmigo ,yo se q no pasa con ninguno de ustedes :P ) dejamos atrás eso..lo que mas nos quiere, nos vamos por complacer nuestros antojos en vez de llenar nuestras necesidades, las personas que mas les importamos por ir con personas que no le dolemos, soltamos la uni, lo q nos apasiona...no vemos lo que tenemos al frente para ser felices y nos quejamos de tristeza entonces pq la mayoría de veces pensamos de forma egoista sobre lo que nosotros queremos y no lo q los otros nos estan dando y chipiamo y cuando nos quedamos sin nada y solos...ahi apreciamos
nah..cuando las dos se devuelven para su casa ,ahí esta dottie esperandolas...con los brazos abiertos y las tres comienzan a pedirse perdon y a darse besitos y a llorar (yo tambien lloro ahí)...y dicen que no saben lo q les pasó ,que se volvieron locas, que se salieron de orbita,que dijeron cosas que no querían..okei pq pongo eso? pq yo hago muchas veces eso , lo he mejorado BASTANTE, pero chin a chin ...me falta un chín, y ver la pelicula esta mañana me hizo pensar en un episodio de antes de ayer..me pase el día entero en un episodio,me sali del vaso de agua sin haber una tormenta en el ...y cuando volvi al vaso habia una playita chillin chillin,bueno..aquí va

Sorry Rose, Clo y Jorge

por sobreactuar con lo de la foto...eeee..no tenía q ponerme así, Gracias por entender...Clo thank u por nunca tener "humor normal" cuando chipeo y me paras en seco,me hablas, me pones a pensar racionalmente y me cuidas...

Jorge : sorry, ya medio te lo dije...sobreactúe, tomé una actitud no muy madura (si,temo que nunca quieras hablar temas así conmigo) ...Gracias por tener una "acción" para mi reacción siempre,por tambien disculparte...aunque me vuelvas un 8 todos los días gracias por como eres.

ya..eso era ..ahi va la info de la muvi http://www.imdb.com/title/tt0105577/

al final dice que el moho crece de a poco...y me hizo pensar que el amor tambien..

El amor es como el moho!!!

Limpieza de memoria.

okei...este blog es muy raro.

Hoy me he pasado medio dia arreglando y limpiando mi habitación...una forma de organizarme, si quiero estar organizada mi entorno no puede estar vuelto un etcetera...además estoy de vacaciones y tengo q justificar el sueldo..

nah...en mi closet encontré par de cositas que me llevaron " pa tra "...ahi van


Unos pantalones de leather que solo usé una vez (Si ..i know) ... (y ese día donde fui habia algo de shakira no me acuerdo...y vaya..q papelazo...yo parecía q la iba a imitar ..no han vuelto a ver la luz del sol)

Mi vestido de graduación (muy sexy con un abierto en toda la caja toráxica y abdominal en el mismo medio...muy apero)...ese día me lo pase entero en el salón,el maquillista no apareció el corre corre , me puse el vestido en el pasillo de mi casa ,todas las rosas en mi casa, y mi hermano llevandome..el parecia un principe y yo claro..duh una princesa ...y a michelle se le rompio el zipper antes de llegar ( su vestido de diseñadora famosa...ueje :P) ...no hay palabras para describir la noche de graduación, nadie las tiene...el acto ,los zapatos de Aldo q actually decian aldo, la dañada q se dió el carro en que ibamos Mimi y yo (si se nos dio el descapotable..lo malo era que ibamos a 15 recorriendo una ruta un chin larga)..la fiesta ( bueh :X ), el sancocho en casa jejjeje y sobretodo la amanecida que me dí yo consolando a dos amiguitas mías que se la pasaron llorando por sus viejos amores jejejejejeje...q mal q mal..

Un vestidito que usé una vez para cenar con mi ex en la marina ...chavón es demasiado romantico de noche..esa fue una noche muy linda...el caminito, el río chavón de noche (okei okei no se ve nada..y a mi me da miedo FULL..pero es impresionante lo q se percibe)..las noches romanticas son todas unicas...me encanta eso,el romanticismo es un arte de verdad.. uno se transforma completamente...cuando llegamos a la villa nos quedamos en la sala yo con mi pjs de tigger viendo peliculas, fue una noche muy chula.

Un abrigo de Oxford..q mami me trajo de la tienda de esa uni ...me lo he puesto una vez pq es enorme..no se q le dió, y me lo puse un día muy triste para mí ..como todos los de ese tiempo en que pasaba por el peor momento de mi vida...el abrigo es rojo y mamí me contó que fue una Sra que le dijo mire!este es el de su hija y no la conocia y bueno....a ella le encantó traermelo pq yo queria estudiar ahi :P amjaaaaaaa...algún día si...bueno quien sabe,ya tengo el abrigo !

Mi mochila adidas (4to de bachillerato) ..Dios a mi si me gustaaaaaa....me acompañó al pico, y todavia no se con tantas cosas que tenia adentro no me pesaba subiendo...la veo y me acuerdo de todo el recorrido..de la compota jejejeje de los chocolates...de los guantes...quiero volver a ese camino ,el pico..una experiencia demasiado increible vendra un post de eso despues ...me acuerdo del colegio... y es como si la viera tirada en las escaleras de la cafeteria cuando deporte tocaba a ultima hora y la dejaba ahi hasta q sonara el timbre, el colegio...el colegio ...me encantó mi vida escolar jejejeje...yo si hice, tengo mucho q contarle a mis nietos de esos tiempos.

Mis zapatillas de punta...( si..las ultima q compré y casi de una vez dejé el ballet) ...mi pasión ,yo amo bailar...13 años en eso..y puff ..jejeje la vida es así de simple. Mami tiene guardados muchos de los trajes que usé en presentaciones *creo q todos* ..y yo guardo otro par de zapatillas de punta, unos de salto y mi ropa de ensayo


ya...los recuerdos lindos...no sé para que me puse a escribirlos en el blog..creo q barajando la arregladera...dejame seguir..

un beso, Dios los bendiga

okei okei pd: atiendan lo de pavelito (para el q no conoce a ese personaje, el es uno de mis sobrinos..el para mi es como un pedazo de mi alma,lo amo con todo lo q pueda amar a una persona...casi todo el mundo lo ama asi,es extremadamente especial e inteligente,salta con cosas q no..q no son posibles jejeje atiendan esta ultima : mami le trajo del bday de una primita de nos en stgo un sombrero medio campestre el..y se lo pone y comienza a cantar, cuando mi hermana se pone a oir bien..ese anormal taba cantando la cancion de una novela (si pasion de gavilanes clo y rose..su cancion favorita :P ..como los jevos usan sombreros po el se metio en la historia...shu.. ya :P

A tí

Ante ti me postro...y mi vida una vez mas..
para confirmarte que en tí estoy viva...a ti todo honor y gloria..todo lugar y nombre
pq tu eres El digno de todo mi amor..pq me has dado todo tu amor,
Tú que usas mis manos para tanto..por misericordia
una vez mas Te Amo eternamente,pq eternamente me has llamado por mi nombre..
me has salvado...haz cambiado mi lamento en baile...y me has amado..

Vuelvo a tí...pq contigo me quieres..
vuelvo a tí y abandono todo por Tí..pq tú eres el todo que necesito
pq solo en tí quiero vivir y quiero ser ...tú lo sabes
todo lo que necesito y seré esta en tus manos..
coroname con rosas mi Señor ,pq en ti existo...sin tí soy nada

Te Amo Señor Jesus, Gracias por llamarme

Lágrimas de plástico HWF

El dispuso a tomar mis manos..para bailar de nuevo como hemos hecho por tantos años y hace mucho no haciamos...yo me puse nerviosa cuando aparecio alguien y el me preguntaba pq...cuando le explique con dificultad..el paro sus pasos y me miro..tomo mis manos con fuerza y de nuevo me miro...siguio bailando paró la voz...le dije algo no me acuerdo que me miró..me repetia continuamente, tu ta loca? yo no entiendo...pero pero pero vieja...me agarro ambas manos ,me miró..y me dijo por eso es que le pasan a ustedes las cosas...pq estan locas, tu te ta volviendo loca?...se fue y delante de una de nosotras dijo...son ustedes que se provocan eso...


- paro aquí...y respiro y pongo mi cara entre mis manos-


Ella recien me llama...se siente mal, oí en su voz como se rompe su alma...y mi voz reclamaba lo que tal vez esta reclamando su corazón y quien sabe hasta Dios...no tienes necesidad no tienes necesidad no tienes necesidad....no tengo necesidad..repitemelo...creyendote muy poco para lo que tienes q hacer...y aun asi creyendote tambien poca para lo que no tienes ....
Lloré al sentarme aquí y al pensar en ustedes y en mí....no importa donde estemos pero estemos en el mismo lugar las 4...siempre trato de que mis ojos las busquen siempre, yo no trato perdon..ellos simplemente las buscan...y ver que tan diferente podemos ser a veces somos tan iguales...busco sus caras para saber como estan, sus ojos para q me hablen sin palabras...a ver si sonrien y como lo hacen asi yo poder saber que esta pasando...Dios ,es que yo las amo tanto...yo lloro pq no tenemos la necesidad NINGUNA...de mendigar ,de rogar, de esperar, de llorar..de sentirnos poco...de la impotencia tan grande que sentimos ,de como tenemos las manos y no podemos usarlas...no tenemos necesidad de que cualquiera vaya donde la otra a decirle..its ok, no importa vieja, suelta eso, y el muy sonado desesperante..no se que decirte y el aun peor..ya yo te dije..te lo dije..
Corazones cinco estrellas de los que Dios se ha enamorado tanto...y aún asi esos corazones los tratamos sin ponernos guantes en las manos...lo exponemos para ser robados ,para ser rotos...pq somos nosotras mismas que lo rompemos...pensamientos perdidos pq nosotras los dejamos en cabezas ajenas..no son de nosotras...pq? pq tenemos q rogar y pedir...aún sin decirlo pq pedimos Salvación..o hazme sentir mejor, o más linda...más mujer...más especial...y no nos damos cuenta de que somos ya lo suficientemente más y mejores...pq?..pq llorar de nuevo,pq dormirnos para no pensar en eso...pq ahogarnos y se nos apriete el pecho..pq? pq estar HARTAS ya de lo mismo y de estar como estamos...si no tenemos que..estamos locas...como el dijo, es que ustedes mismas se lo hacen...me di cuenta que sí...y después de muchas horas viendo su reacción y repitiendome sus palabras en mi cabeza he dejado cosas ,muchas atrás...pq me desperté y no estaba arrepentida y no me importa ya...que no haya pasado....pero lloro aún asi por ti,por ella, por la otra...pq somos iguales y sentimos igual...las niñas jota verdad?...ustedes son los seres más bellos,más especiales, mas chulos, mas inteligentes que he conocido...son mis mejores amigas...y no tienen la necesidad...yo tampoco...se acabó esto ya? si...pq yo no estoy loca,ustedes por igual.

Otra más para el soldadito

Te ofrezco mis pequeñas manos..para ir tomadas de las tuyas

mi humor controlado artificialmente por mi cabeza y mi esfuerzo

te ofrezco como me viste esa noche

y te ofrezco mi voz cada segundo de tu vida

Te ofrezco mis preguntas estupidas y aun más las retoricas

te ofrezco mi corazón, mis 4 de la mañana y la llamada para saber si llegaste bien

Te ofrezco mis deseos de tu felicidad, mi segun yo oculto intelecto

mis palabras...y el silencio que reinara cuando te mire..y la sonrisa que saldra despues

Te ofrezco mi paciencia que tanto entrenaste

y mis interminables deseos de estar contigo

cuando hace frio...calor...cuando ni siquiera hace

Te ofrezco las mil y una puertas de mi corazón y mi corazón para guardarte a tí

mi compañia para tus soledades, mis letras para tus palabras, mis brazos...

....los dos.

Te ofrezco todo en lo que pienso deberias estar tú, te ofrezco mi cara..sobretodo todo lo que expreso con ella

..Un centenar de canciones y mis llamados poemas

te ofrezco la sensación que tengo de que te falto y el no querer alejarme...te ofrezco todo lo que dejo atrás para ofrecerte esto..

Te ofrezco el preguntarme todos los días y el buscar de opiniones de si me volvi loca,

la tan valiente decision de aceptarlo y te ofrezco el no me afecta que no me da resultado..

Te ofrezco los olvidos que han sido culpa de recordarte ...y la preciada tranquilidad que aunque no parezca me has traido..

El silencio que por ti oigo....la montaña rusa de emociones que por ti vivo,

tu un dia si....y un día no..

....todos mis días si.

Te ofrezco lo que sientes, pq creo que lo estoy sintiendo yo tambien..

te ofrezco mis celos ..sobretodo los que nunca grito, y como te imagino saltando..

Te ofrezco mi yo callada..mi yo cerca...lo que prefieras.

no me importa, yo te dejo entrar...como si te importara.

Los que estan pero no estan.

El sabado fue un dia uff..en el Mardi Gras me encontre con tanta gente que quiero
ok..picture this:

cojan los sitios donde se desenvuelven y se han desenvuelto en su vida digase colegio,universidad (en tu facultad y no y en mi caso dos intec y unibe), calle,bonches, amigos de por ahi quejeyo...entonces de esos sitios cojan la gente q ustedes mas quieren...ya?
ah pue eso me paso a mi ,la gente que mas he querido de esos sitios,las que me han impactado,las que se han pasado tantos momentos UNICOS conmigo..me los encontre el sabado jejeje...Dios mio, personas que han sido mejores amigos .. "ex" amorcitos, compañeros fieles y asi tan buenos...para mí fue super esa noche,gente de la comunidad...o sea todo el mundazo! además que me pasaron demasiadas cosas chulas jejeejjee...y nada, me encanto :)

Esos amigos que no estan a tu lado todo el día existen... esos que te llaman una madrugada pq se sienten mal, pq les paso algo chulo...o hasta llegando de un bonche super ajumao para ponerte una song que le gusta o que les acuerda a tí...que reaparecen cualquier dia y son totalmente diferentes siendo los mismos,se cruzan las miradas entre ustedes y como que van reviviendo todo lo q han pasado juntos en unos cuantos segundos.. esas personitas que existen y estan dispersas en muchos lados,en diferentes puntos geográficos,dispersos en mi mente ,corazón..que no se olvidan nunca..me confirmaron otra vez que tan afortunada soy de tenerlos, de haberlos tenido...y que de todo lo que hemos vivido juntos para mí lo mas importante ha sido haberlo vivido con ellos

asi legal, mi vida esta formanda de momentos sumamente especiales,raros,unicos,graciosos,dramaticos,intensos,relajantes,anormales,o sea de todos los adjetivos existentes en cualquier idioma del universo...de verdad, demasiado afortunada, mi corazón se corre de amor por ustedes,Gracias por aceptar formar parte de esta historia.

-Los Amo-



Kika

Este no era..

Se supone que hoy iba a postear de mi Mardi Gras pero no..no..

Me dan ganas de escribir acerca de tantas cosas que quiero decir y gritar ,pero yo que quiero hacerlo no se que es lo que quiere salir de mi boca ni de mi corazón y mi mente

Ya...yo deje el maternal atrás, no juego con bloques de los grandes ni pinto con crayolas
no me gusta cuando un niño llora y llora y no termina de decir que es lo que quiere, no me gusta..
y encuentro desafiante el hecho de que alguien diga yo no esto...y yo que para "arretada" me busquen siempre me tomo el papel de retadora o de probar puntos
Yo de repente me alejo de la gente (quienes me conocen lo saben...) para yo analizarme, pensar..acostumbrarme a controlar cosas mias...y mas que nada para saber que quiero y lo que necesito que es mas importante,por ende, puedo decir de mi...que no me gusta que me den el aire para quitarmelo.

Sentirme ahogada e impotente es algo que hace mucho tiempo no sentía..el placer amargo de la tortura que esto me causa me ha hecho hasta aprender muchísimo...aunque no estoy exigiendo nada, y ya eso de esperar e ilusionarme se fue..me siento un poco desanimada por el hecho de que hay tiempo desperdiciandose y momentos preciosos tambien, estoy desanimada pq creo que no estoy triste...pq no entiendo nada y siempre entendía...no se que decir y yo siempre decía, tengo miedo y siempre fui valiente...era muy dura ahora no puedo ser más fragil...demasiado fragil hasta me han dicho...pq no se que hacer,que pensar, que decir,como ser...si no ha tomado sus manos,su corazón,su tiempo precioso para conocerme...mejor soy realista ,precisa ,valiente..y digo muy segura de mí..que la razón es esta:

NO LE INTERESA.

why why Georgia why?

Get up Stand up

Si te despiertas y tienes torticolis
Get up stand up
Si hablas y el otro se hace el loco
Get up stand up
Si te dijeron dame tiempo y se meten en amore
Get up Stand up
Si estudias para un examen y te quemas
Get up Stand up
Si te sale una espinilla ESE dia
Get up Stand up
Si el tip@ que te gusta..ni caso
Get up Stand up
Si te dicen “ tu eres como mi herman@”
Get up Stand up
Si te dijeron algo y se echaron para atrás
Get up Stand up
Si no comes y no rebajas
Get up Stand up
Si lavas el carro y llueve
Get up Stand up
Si tenias q estudiar y te quedaste dormido
Get up Stand up
Si dices mucho algo y como quiera no entienden
Get up Stand up
Si haces un chiste y nadie se rie
Get up Stand up
Si la computadora se friza y se pierde info
Get up Stand up
Si cambias para bien y te critican
Get up Stand up
Si te cortan cabello de mas
Get up Stand up
Si un "amigo" te roba la pareja
Get up Stand up
Si te dicen hasta mañana y mas nunca vuelven
Get up Stand up
Si te caes delante de todo el mundo
Get up Stand up
Si alguien te pregunta lo mismo quince veces
Get up Stand up
Si quieres algo y no se da
Get up Stand up
Si das mucho y no te dan
Get up Stand up
Si te aburriste de leer
Get up Stand up
Si quieres soltar en banda y no puedes
Get up Stand up
Si te maquillas y lloras
Get up Stand up
Si un niño te ensucia
Get up Stand up
Si pides queso y te dan jamón
Get up Stand up
Si te dejaron plantad@
Get up Stand up
Si el bonche se dio malo
Get up Stand up
Si te dijeron que no
Get up Stand up
Si te ibas de weekend y te enfermaste
Get up Stand up
Si se te olvido la fecha de pago sin recargo
Get up Stand up
Si la tarjeta no pasa
Get up Stand up
Si tu cabello esta feo
Get up Stand up
Si te estas haciendo pipi
Get up Stand up
Si fuiste al gym y se te quedo la llave del locker
Get up Stand up
Si amaneciste haciendo un trabajo y se te queda en tu casa
Get up Stand up
Si te duele la colita
Get up Stand up

Confesión desordenada de la chipiona

Hoy amanecio el día conmigo yo no amanecí con el.
y siento que me esta preguntando a mi q hacer parece que me creyo planeando algo cuando dure una hora dando vueltas en la cama para dormirme y no pude despertarme para la clase de las 7.
Estaba pensando de nuevo que debo dejar de estar pegada tanto a la PC...lucha vieja esa, vamos a ver que se hace..la disposicion esta, vamos a ver si la fuerza de voluntad aguanta, al alejarme de aqui puedo olvidar y arreglar par de cositas...cosas que quiero arreglar y bueno es lo que quiero hacer,pues lo voy a hacer, ademas el proximo cuatrimestre es muy muy fuerte y yo quiero pasar con buena nota y ya es tiempo de entregarme full a la carrera..
Tengo un tiempito en proceso de cambios, he tenido muchos cambios en mi vida ultimamente...digo ya comence hace un par de años..este año fue el cambio fisico como mucha gente sabe..ahora ya es tiempo de cambiar como estoy viviendo aunque lo habia cambiado mucho...creo q hace falta más,pq como q eche para atrás un poquito...Yo creo q no le tengo miedo al cambio ,a mi me encantan las cosas nuevas y sobretodo inventar mucho, sé dejar cosas y seguir adelante (Digo a veces) aunque muchas de esas veces hay que obligarse casi a punta de pistola a dejar...el pasado pasó y si nos estancamos bueno..ahi nos quedamos, no es olvidarme de lo q ha pasado, ni la gente que existe ahi..pero es mejor vivir el presente más que vivir un pasado...para poder vivir un futuro supongo, yo llevo los recuerdos en el corazón y se que mi subconsciente usa lo que debe usar de ellos para evitar cosas aunque a veces yo no le hago caso pero eso esta bien pq asi aprendo...yo llevo los recuerdos lindos tambien siempre en mis ojos y en mi mente, siempre salen a acordarme que tan afortunada he sido y soy, en realidad yo me acuerdo de casi TODO, y siempre, de lo mas minimo q alguien diga..

Tambien quiero esperar...esperar y no sentada,sino haciendo muchas cosas, el tiempo pasa mejor cuando uno lo ocupa en algo, yo estoy esperando sin hacer nada...y eso desespera,asi que a ver si comienzo a ocupar mi tiempo en lo que tengo para AHORA y no lo ocupo en sentarme esperando lo que tengo para despues , estar alerta 24/7 por algo no me permite estar alerta a las otras cosas que ciertamente pueden ser mas importante , tengo que esperar y esperar para mi es dificil pq yo soy impaciente,pero entiendo que así voy a aprender...
Estos ultimos meses he aprendido muchas cosas de mí, a controlarme...a mas o menos no dejar que mi mente me controle, sino que me llevo por el conjunto de mi corazón /mente/razón/voluntad (mi cmrv) y por eso he podido evitar BASTANTES chipeos malos, he podido continuar algunos de mis planes...y he podido buscarle razones a los actos ajenos y se me ha hecho mas facil aceptar a las personas con lo que NO me gusta y lo que me gusta de ellos, creo que en ese orden es mucho mas chulo.

Algo esta pasando en mi vida en este momento, algo ha vuelto..mejor dicho quiere volver, y a pesar de que un tiempo desee que eso volviera, despues de llorar muchisimo,despues que mi vida cambio totalmente por ello...me da igual...no igual,sino que no me interesa eso...yo quiero seguir adelante, aunque eso no significa que me voy a atrasar,sino que cuando aprendes y avanzas para volver a esas cosas hay q trabajar mucho y eso debe demostrarte que tambien avanzo y de ahi podemos avanzar juntos....a pesar de que quise tanto este momento, a pesar de que lo soñe tanto..veo que ese plan ya no cabe en mi, digo yo no se..todavía ,pero no quiero ,yo siento como de forma valiente subo un escalón para seguir mi camino, y me alegra mucho el hecho de que Dios me ha enseñado que el oye a sus hijos, a pesar que yo no quiera ya lo q tanto pedí, con esto el me enseña que bueno...no hay una persona indispensable para vivir, y me alegra tambien el hecho de que el cambio en mi ha permitido esto que esta pasando...y de eso se trata lo que quiero...seguir cambiando para bien,para mí misma, para los que me aman y estan a mi alrededor, para los que vendran..y prepararme bien para hacer felíz a alguien que esta...o no esta,solo Dios sabe. Yo siempre he pedido oportunidades y tambien he aprendido a darla muchas veces y siendo sincera no es pq creo que es Justo (aunque hay veces q darlas te pueden afectar)...sino pq siempre he querido oportunidades (si...asi mismo las doy pq yo quiero oportunidades aunque se las doy a cosas y personas totalmente diferentes a las que quiero) , y esta vez me pido oportunidades a mí, creo que es tiempo para esto ya..pq le he pedido ya a muchas personas.

Conocí a alguien, alguien que al final se ha convertido en no se...un enigma ,si...conocerlo es uno de mis anhelos mas grandes, conozco mucho de el..pero ir mas alla,sé que es una caja de sorpresas...y me acuerda mucho a mí y a como soy, sera por eso que tengo tanto la curiosidad de El ...curiosa de El, yo quiero una maquinita que me enseñe en una pelicula que sería de nosotros dos..nada mas para ver, pocas personas en estos ultimos años me ha impactado de esa forma..tal vez es pq he dejado que me impacte así...una de las cosas que no tengo clara en mí es si yo no debo dar la espalda pq tal vez un día el me vea cuando lo necesite y bueno...tal vez yo soy lo que el necesitaba, no quiero dar la espalda por miedo a que tal vez si...pero soy yo que pienso que puedo ser...yo tal vez deba dar la espalda...y seguir caminando, quien sabe tal vez un día el venga y toque mi espalda ,tome mi mano y sin decir nada me vaya a caminar con El...me da miedo dejar eso..pero tengo miedo ahora que estoy, miedo a q me tenga q callar un día y poder no decir las cosas que he dicho que son como un HEY!mira!...y miedo a q el calle las minimas cosas que dice que me "ponen en una" (q se las dice hasta sin darse cuenta y sin ninguna intención)....pero mi cmrv aunque no estan de acuerdo unos con otros...creen que es mejor yo pasar la pagina, no olvidarme de eso...sino dejar que se vaya por falta de atención, aunque no quiero, no quiero, no quiero....no quiero, pero ya, no puedo seguir pensando que soy lo q necesitas,que eres lo q necesito..y a ver si aparece la maquina con la pelicula aquella...ojala pq se que me haria reir...aunque tambien me haria llorar..
Hay muchos protagonistas por ahí...y yo estoy antojada de que sea El ..(si..yo soy una niña a veces..i need my candies)

Nunca lo besé, nunca lo abracé, nunca lo respiré..pero ya me despedí, lo salvaba y cuidaba en mi imaginación y en mis sueño, lo hice reir mientras estaba en clases,hablé con el mientras iba camino a alguna parte...pero el nunca ha estado ahi....ay yo si soy loquita, soñando hasta despierta.

bueno, no sabía que iba a escribir y salio largo...nada, esto fue una confesión

"Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, haciendo que firme llorando esta declaración:Me callo porque es mas cómodo engañarse.Me callo porque ha ganado la razón al corazón.Pero pase lo que pase, y que otro me acompañe,en silencio pensare tan sólo a ti "

-La oreja de Van Gogh-

5 lineas y una postdata

YO QUIERO

EXPRESARME

Y NO ME SALE NADA

SE ME ACABARON LAS PALABRAS

FIN

pd : por fin escribi un post!

Escribo de noche pq la luna tiene las manos frias..

Despues que llegue anoche no podia dormir...y me salio esto:

Son las 3:37 am...y estoy aquí entre lo que fue, lo que es y lo que sera
Estoy aqui sobre mi cama apoyando esta hoja en un libro de Coelho que no he empezado a leer,
pienso en lo que fue y en como ha sido todo
y quiero decir lo que siento,desde el primer dia..
lo siento por esa madrugada en la que no teniamos sueño, lo siento por como creo que me siento y sobretodo por molestarte a ti y a mi tanto sin tener una razon logica,
Siento mucho no ser tan logica.
Lo siento mucho, siento mucho cada palabra,letra, signo de puntuacion que he dirigido a ti,
cada pensamiento, cada segundo,
siento mucho que estes leyendo y sobretodo lo que se (y apuesto mucho) que estas pensando,
pq creeme yo tambien lo pienso, lo siento mucho,
siento mucho esa tarde, la noche en las piedras, la noche nerviosa y la noche de hoy en la que siento tanto
Lo siento en el alma, en mi corazon y sobretodo en la soledad

El silencio no habla esta noche

esta tan dormido

o tal vez no quiere hablarme

este silencio mudo que me apuesta al olvido

No me habla pq se canso del mundo propio de sus palabras

y del palpitar ruidoso de mi corazon que se llena de ecos

no me habla en tristezas,

ni por el alma de la luna,

ni por su derecho a hablar

solo calla y asi esta contento

nada, como complaci a la luna anoche, hoy le regale una sonrisa al sol, y despues de la 1era comunion de mi sobrino mas grande (me regalo un abrazo como de 5 minutos...vaya,amé ese abrazo), el brunch con la familia y la tarde tan linda q pase ya estoy mejor, contenta...y tranquila :)
nada..
Dios los bendiga a toditos , muack!

/150/

Q dia mas largo..miren q he pasado toda la mañana viendo el reloj...y no pasan rapido los numeritos...pero bueno,doña Erika y su truño sin sentido no van a escribir nada hoy jejeje...voy a compartir algo que de sorpresa apareció en mi mail..con su nombre y para mí.
Lo conocí una noche allá en mi lugar favorito (Jarabacoa) y lo primero que le dije fue:
lindo..tu me puede ayuda a bajar las escaleras..pq yo no puedo (después de cosmopolitans,vodka cranberrie y otras frutas)..y al ratico el y parte de sus mejores amigos hablaban con personas que conociamos y volvimos a vernos..y terminamos la noche en el jardín de gaby oyendo Buena musica y con la temperatura en 15....después de eso el cariño mas grande no puede ser...los complices,compañeros,salvadores de mi mejor amiga y mis personas favoritas de Santiago (club de las 5 ustedes son lo maximo,TODOS y cada uno son...ufff..no puedo explicarlo)...y El que llama desde el peaje diske para saber como estoy pensando que no descubro sus planes de visitas inesperadas..y tambien esperadas...

Te quiero mucho izzy ,miss u lotz..

Erika :

Porque tus palabras no mienten, y son reflejo de la mente, no he de cerrar los ojos antes de atravesar cualquier material que te envuelva, prosigo:

Es entonces como intento con las mismas letras que ya te he enviado, de una forma opuesta, y con otro sentido más hondado, decir que espero no haber quebrado la naturaleza noble del ser que eres, del ser que llevas, como viento que le habla a las hojas, como rocío que baña mi piel, como el pino que se mece a merced de Su Voluntad. Imposible arrancar una flor de primavera, a primeras horas del aura, esperando el abrazo del sol, quien anhela ver sus rayos a y abrirse a él. Asi proyecto la intención sin razón que he rozado en tu corazón.

Renuncio a todo aquello que como ráfaga de brisa húmeda de encantos y placeres he llevado cerca de mi cotidianidad terrenal, todo lo que llevo y he sabido, por devolver sin esperar algún chasquido de tu voz cegadora, una sonrisa avasallante como el brillo galáctico que posees en tus ojos, regalo de Dios, creador indiscutible de tanta belleza sin excepión. Una expresión, para desatar algún nudo incoherente, crudo, seco como desiertos polvorientos que abren en mi interior.

Inmaculados recuerdos de noche fría. Fría como las venas que llevaré si no fulmino lo que tengo. Recuerdos de palabras, roces, sonrisas que se graban en las recónditas neuronas, como manuscritos sagrados guardados para la eternidad. Palabras que retumban desde lejos como ecos de cantos entrelazados de tu A D N puro e infinito.
Pero siempre la sonrisa sincera que simplemente sabes dar tú. Sencillamente tú.

Karma que eleva hasta la media luna que alumbra tus noches. Hoy la he visto desde el marco de mi ventana. Ilumina un sueño inexistente, pesado y vomitivo, que solo calmo al ver a mi lado al Pastor retratado. Es así como extraño las risas, inocentes sin llevarnos a nada, solo a reir; quince músculos que nos dan el espíritu que al final de todo, siempre buscamos, la Felicidad, auténtica y original.

Así regreso a casa, con mi acompañante de mis pensamientos, mis rabias y mis alegrías, al lado de mi guía, con la brisa fresca que roza mi cara, ahí está, mi Cristo del retrovisor, testigo de mis andanzas y confesiones. Colgado a mi frente, y en tu frente deposito no un beso húmedo y sincero que siempre deseo, si no el caluroso halo que recorre los 150 que nos separa como meridiano vigilante sin cruzar. Recorre el helado camino sin perder el cálido reconfortante que deseo por siempre en tu corazón.

pd: hay que abrir bien los ojos para darnos cuenta en quien perdemos el tiempo si tal vez podemos estar ganando muchisimo más,no es uno que se lo pierde...creeme que ofrecemos mucho más de lo que ellos han sabido alguna vez dar...pero tontos nosotros los que queremos aquello que no es nuestro y echamos a un lado tal vez al autor de nuestra felicidad completa...como siempre "what u cant have u cant resist"..

oite michelle?

Love yall ppl!!..Dios los bendiga :D

Kiki

No queria,pero lo hice..

Yo te regalo tiempo pa q te lo pongas

y una promesa niño si te encuentro un dia

te pienso dar de una..todo aquellos besos que te merecias

-Sanz-

Yo sinceramente y de corazón no me quiero ir en una...de verdad que no, pero me dio con hablar de amor ,puedo? si..vamos a hablar de amor

No estoy enamorada de nadie, bueno si...lo estoy, no lo conozco creo y si lo conozco no se que lo amo ,me explico...yo soy de las que piensan q naces amando al q vas a amar..asi que por ahi debe andar mi amorcito corazón (si es de Dios que lo tenga..)

Yo soy muy impaciente lo se...no es por malo, es que me debieron poner Enamorada en vez de Erika, es que se respira diferente cuando estas enamorada, a mi me hace falta respirar asi...no es que este sola, es que ese special someone no es igual a las otras compañias que puedas tener...una pareja es como un complice,a media luz, de un tu y yo, de acariciarse las manos tratando de decir cosas sin palabras...esa complicidad me hace falta.

yo creo que no quiero escribir mas de esto...pq escribir mas seria pensar mas..y no quiero,quiero dejar de pensar en ello...a veces pienso que yo no naci para el amor (..de pareja),así en serio que lo pienso..me amparo en que el proposito de Dios es mas grande y mas inteligente que todos mis planes juntos..asi que el Sabra, pero mientras tanto queria hablar de amor, pq queria hablar de amor con alguien ...pero no hay alguien.

Quiero a alguien...el que me diga buenas noches, el que me mire con ojitos de cuanto la quiero, el que se burle de algo mio y depue me diga ya ya y me bese, el que pueda yo besar cuando quiera cambiar la conversación, que me haga sentir "mariposas en el estomago"... el que yo desespere y este loco por mi...el que acerque su cara a mi cara solo para respirarme ...el que me diga como te fue en tu examen mi amor?..no quiero seguir escribiendo pero sigo..yo me pregunto pq tengo q esperar tanto,si lo unico que quiero es amar... cuidar, complementarlo... darle animo,ser para El....verlo y pensar ay Dios mio valio la pena la espera...

Yo quisiera irme lejos a veces...y estar sola mucho tiempo a ver si se me quita el querer un amor,para que llegue cuando menos lo espere...siempre me repito esto: what u dont have u dont need it now...pero por algo lo quiero..tal vez yo si lo necesite, tal vez mis manos necesiten sus manos..tal vez mi boca necesite su boca, tal vez sus oidos necesitan mis palabras, tal vez su vida necesite la mia...tal vez su mitad quiere su otra parte..

Extraño el sentirme segura del amor,de tener ese que tambien se duerme pensando en mi...y me sigo preguntando si es que no naci para eso...pq? q hay de malo...si yo solo quiero amar,no puede ser tan dificil...y no me da pique, me da no se pena...no se...yo quiero saber esperar, amar esperar...yo no quiero esperar! pero si que pase el tiempo asi..solo sin pensar en eso, sin pensar en el futuro...de cuando estemos juntos, de cuando seamos uno,yo no quiero pensar que hay de malo, pq no lo tengo, y si tal vez no naci para eso..ahorita me dijo alguien "tu te debes ver bonita cuando te despiertas"...pq me vio con una ropa medio de dormir , el pelo un chin despeinado y hablando ronquita...y me acorde cuantas veces he soñado despertarme a su lado...dormirme a su lado...vivir a su lado...yo solo quiero manos agarradas, palabras de amor, miradas que hablen...un saber que estamos juntos, las noches romanticas, los sabados en la tarde viendo televisión,el vino ,la arena y la luna....el preocuparnos y cuidar uno del otro...el ser tuya y el que seas mio eso solo quiero...ya no quiero escribir mas de esto

pd: (no soy inconforme ni estoy chipiando,soy humana)

Come home to me darling....don´t you know there´s nobodyleft in this world

to hold me tight

there´s nobody left in this world to kiss goodnight

B Gs -Emotions.

Amelia..

Te amo. Es lo primero que se me ocurre decir,desde que pequeña ....tuviste el pelo tan rubio como el Sol y Dios jugó a saber pintar y te los puso negro azabache y sin nadie saber como lo vuelves a tener miel..ya ves, eres especial en tu manera especial de ser. Eres mi niña, a pesar de ser mi hermana mayor siempre seras mi niña,mi ternura. Nadie entiende pq lo primero q hacemos al vernos es comenzar a reir sin razón alguna,no entendemos nosotras siquiera,parece que el amor tan grande nos da con reir,asi rie mi corazón cuando te veo...tenemos un lazo tan especial y fuerte,tan tierno. Crecimos juntas,reimos juntas,jugamos juntas, fantaseamos y soñamos juntas,nos escondimos juntas, lloramos juntas...llegaste en el momento que me destrozaban el alma y no soportaste y lloraste conmigo, has gozado cada logro,cada sonrisa mia...y tus ojos viendome cuando traias al mundo a mi niño bello,callada,asustada confiaste en mi mirada para sentirte tranquila .Te amo,siempre te he amado. Como eres de especial Tu asi eres de especial para mí, Tu inocencia, tu conversacion lenta,tu nobleza...tan noble siempre tan niña, no sabran entenderte pero yo lo hago, Eres mi Angel, he sido bendecida contigo, Abril tiene tu nombre,como la primavera verdad? cargada de sueños,fue un placer crecer contigo,no lo cambiaria ni a ti..por nada, Te amare siempre, Gracias por nacer y por ser mi hermana.Feliz cumpleaños melin.

Tu hermanita

disculpenle la foto y la cara de loca , fue un 31 de diciembre y ella es muecosa :P

ahi viene ahi viene y sali corriendo!

si...venia la tristeza por ahi...y me le fui alante...tenia desde el sabado que me levantaba con una carita desanimada, me veia un poco triste..despues de muchos Dias de ser el centro de alegria de mi casa, de la uni y etc.
pq era? no se...par de cositas por ahi en el aire, algo que supe de repente y como q me dejo boquiabierta y triste...y esta mañana que me levante a estudiar para un examen y estaba toda estresada MUY stresada...comence a hablar con una amiga de la uni q me animo un pokito y nada..cuando llegue a unibe coji un lab con un profesor q es un montro y es un payaso..y comence a ver a mis compañeros y a gente de otras clases cojiendo lucha tambien pero bien animados...quejeyo se me pego, y despues con mi promocion estudiando, clase con el profesor de fisio que sabe de todo y es una cura,ver a gente que quiero muchisisimo y el ratico entre laboratorios que pasamos en la cafeteria todos los martes ...hablando , comiendo y tambien claro estudiando me segui animando mas y mas..hasta q cojimos el examen y fue bien,pq estabamos todos seguros de q habiamos estudiado y a pesar de los nervios..tabamos juntos y estabamos confiados.
Rompimos..claro esta :P mi grupo es bueno..somos muy unidos quejeyo y siempre tratamos de ayudarnos...y nada, hoy puedo decir que comence de nuevo a gozar la medicina...atendi todas las clases que cojí y nah...tengo mucha suerte de poder estudiar ,de poder estudiar lo q me gusta, de tener mis compañeros que cada uno tiene algo que lo hace especial..hay q acostumbrarse vamos a durar MUCHOS años juntos pasando trabajo y tengo la dicha de si Dios quiere ser una Doctora en Medicina :)

ya eso era jejejeje...yai!

love u all!!..DLB! :)

Quiero..

Hoy quiero decir lo que quiero :

- Enamorarme mas de Dios

- Darme en lo q me falta a mi Familia

- Añoñar mas a mami y a mamasita

- Apasionarme por mi carrera

- Aprender a controlarme cuando lo necesito

- Aprender a no controlarme cuando es necesario

- Ser menos vaga

- no amar tanto la comida

- Dejar el vicio del blog (estoy en clases ecribiendo esto) y mi unico vicio : la pc

- Mantener mis prioridades

- No desviar la mirada de Dios

-No alejarme de repente

-batida de Oreo

-No querer no ir al gym

-No pensar en el

-Saber pq pienso en El

-Nadar ,mucho.

-Jugar scrabble,monopoly o un juego de mesa donde me pueda reir

-Bailar un vals

-Oler siempre a bebe, a coco, o a vainilla

-Entender a mucha gente..no no, mejor quiero aceptar y ya

-Simplificarme mas de lo q lo he logrado

-Broncearme

-Yogen Fruz

-Sofa, El, yo,nosotros

-Ir a santiago

-Bailar musiquita y hacer mi pasito representativo

-Ser aun mas delicada como mujer

-llamar a personas que realmente tengo q llamar

-Ser mejor cristiana, persona, hija, amiga, mujer, cada dia

-Fabada

-Ser paciente

-Besarlo media hora sin parar

-Ser mas disciplinada

-Hacer un desorden de pintura o agua

-Probar el blueberry something latte

-Volver al asilo

- Ir al Cafe de la montaña para ver a francois y tomar iced tea

-Arreglar mi habitación

-Cocinar algo chulo y que quede bueno

-Hacer mi OPD

-ver peliculas clasicas americanas comiendo mousse de chocolate con fresas, con frio y a oscuras

-Mi friza de cuadritos q pavelito me la quito

-Ver a manuel

-Pasta bien hecha

-Ver un telemaraton de los picapiedras

-Comenzar a trabajar en la clinica

-Hacer media hora de cardiovasculares diario

-Ver peliculas que me hagan llorar de la risa

-Subir de nuevo al pico

-Aprender italiano, portugues, japones

- Comer helado con pablito

-Un perro

-Salir a cenar vestida de rosa y blanco

-Hacer los tshirts que quiero

-Ir a los hospitales de voluntaria

-Ver personas que me hacen falta

-Ver a maggy

-Margarita azul o de melón o de strawberry o strawberry daiquiri o algo de colores y frozen.

-Que llegues ya.

ya dije lo que queria....entonces a hacerlo.

Angely :El libro barajado de nuevo, definitivamente va para vacaciones.

Un profesor bastante odioso de medicina nos recomendó antes de q te vayas de René del risco Bermudez, y me puse a hablar de el de eso..de escritores y como no me ha mandado el escrito estoy leyendo de el mismo autor, cuentos y poemas completos ,les dejo un pedacito de un poema llamado Entrega:

..Toma entre tus manos mi cabeza oscura..

Loca,pensativa, sin ayer ni hoy.

Mi torpe cabeza que piensa locuras,

fabulas, leyendas..tambien te las doy.

Y te entrego todo lo que resta

Mi cabeza en alto ,mis abrazos en cruz

mi risa,mis ojos, mis manos inquietas

seran desde ahora: lo que quieras tú.

pd: bbc pidio disculpas despues de llamar a allegados de Bob marley y pedirle permiso para hacerle una entrevista...si,no me lo podia creer tampoco

pd2: Yo no quiero q tu sufras.Tengo dolor ajeno.

pd3: yo quiero un millon de cosas más

DLB muchísimo :)

ni idea

So when I'm lying in my bed, Thoughts running through my head,

And I feel that love is dead

I'm loving angels instead

Toy aki..en la casa de mi hermano,oyendo buenos discos viejos de toque profundo jejejeje...me transporte a mi infancia,sentada con el ...enseniandome de musica...comenzamo en casa con metallica y guns an roses y aki con toque...this is nice y de complice mi cuniada que es un tesorito de mi corazon tambien...this is nice.

y me enseniaaaaaaaste lo q no queria verrr...pq sabia q me iba a doleeer (8)

leyendo una mens healt a.k.a una casi imitacion de cosmo men vi un articulo sobre los tecnosexuales ....habia leido algo de eso en otro sitio,pero vaya...tecnoSEXUALES? no es too much ese termino ?viciao,cibernetico,nerdo o kejeyo..pero dike tecnosexual?..o sea eso e la gente q tiene una ipod,una digicam,una palmpilot,una laptop,su usb siempre arriba,un supercelular...o gente q simplemente no se esta tranquilo un rato sin alguna de los anteriores?...sere yo una tecnosexual?

esta cancion esta dedicada para un personaje de nuestro medio...el jevito (8)...nah e q no se q mas escribir....ah anoche pase una noche cool en una vigilia y mas especial aun pq ademas del Sr estaba mi comu y sobreeetodo pude hablar mucho con angely...mana,te quiero mucho vieja, y si pensaste en la mima persona que yo cuando dijeron q oraramos por una amiga...tamo en una full...digo anoche tabamo en una,fue una cool,buscamos un buen refugio y fue bueno contarte lo q me pasa y sobre todo fue mejor saber que me entiendes.

me acaba de deci mi cuniada q la vida es rara...oyeron gente,la vida es rara. *ella ta sorprendida pq taba viendo de su hermano un dvd de tiesto con 70 mil gente en holanda...y ella taba como q o sea cuanto gente euforica junta y pega,si ella supiera,ta loca por i a uno*

mi hermano se fue,dijo ,vengo ahora voy a compra UN romo...oh well...
oooooh well... volvio...trajo chivas y me dijo q todo con alcohol e romo,q eso era romo

africa vamos a bailar,africa lalala (8)

se acabo el cd...adio

pd: ahora al ritmo de sinatra...hey!wake up to reality...pana pana...usted esta muy mal pana,actue mejor pana,no se vaya a arrepentir pana,no te vayas a arrepentir,yo no quiero q tu te arrepienta...damn panita,no.
pd2: congratz papi tio martin, ganador cat. A golf! y ganador de un litro de scotch! :P
pd3: vi otra vez la violencia del poder con mi bro y sus secuaces..padre q discutidera
pd4: q blog ma cuki

mi Cicla

Yo no tengo nada en la cabeza que pueda escribir,pero como quiera tengo ganas de..
comencé.
Hola, soy Erika y tengo 20 años y un chin mas de un medio año mas .
Me gusta Dios,amo a Dios y sus cosas,me gusta la musica,yo vivo musica,me gusta bailar, me encanta bailar,me apasiona bailar lo he hecho desde pequeña cuando daba pininos en el ballet y me hice grande dandolos tambien, me gusta el amor,me encanta el amor y amo mi familia bendecida y preciosa.
Me gusta escribir poesias,sobretodo cuando me siento triste, no me gustan las rimas y me gusta escribir sin pensar lo que escribo..luego corrijo, me encantan los niños, en especial mis sobrinos, me llenan de alma sus tiernadas y sus sonrisas cuando gritan mi nombre,me ciego cuando veo a mi hermano y hago bailecitos de felicidad cuando llegan mis hermanas en medio de la tarde sin avisar. La medicina me mortifica hoy dia pero se cuanto me gusta por eso sigo luchando por ser medico, me gusta ayudar a la gente enferma y oir..me gusta oir.
Me gusta consolar,yo soy una consolada por Dios, me gusta la gente, ver la gente, pensar en la gente,aprender a ser gente...y caminar con cabeza en alto y carita seria cuando llego a los sitios para que me miren...me gusta el sol y las coincidencias,muchisimo
Me gusta mi casa,mi habitacion,mi computadora,me gusta mi cama a las 5 de la tarde y hasta las 7 de la noche cuando me acompaña a descansar, me gusta nadar y me gusta como se oye el agua ,me gusta salir al super los sabados en la tarde , me gustan los gatos cuando son pequeños y me gusta jugar mucho,me gustan las cosas que dan risa,los juegos q dan risa, las conversaciones que dan risa...y me gusta hablar en serio,acompañada de la luna, y a quien pueda interesar..
Me gusta mi comunidad y comer con ellos,bailar con ellos, me gusta las miradas entre dos personas que no se conocen pero piensan en un futuro juntos desde lejos y con la musica muy fuerte....me gusta cuando hablan en serio y los profesores que quieren enseñar menos libros y mas vida.
Me gusta la gente con mañas chistosas y las palabras raras,los libros y ver televisión,me gustan las frizas y acurrucarme cuando hace frio.
Soy soñadora, siempre vivo soñando y caminando fuerte en la tierra...me gustan las flores, cerrar los ojos y respirarlas en el santísimo,extraño a mi abuelo todos los días y me gusta que mami sea parte de mis mejores amigas, admiro a mi abuela y a todas las mujeres de mi familia..y a toda mi familia, me gustan los postres..me muero por los postres y el confle antes de ir a clases.
Me gusta escribir sin tener ganas y los domingos en mi casa con mucha gente igualita a mi y que comen mucho, me gustan mis amigos y me gusta saber que me gusto mi niñez y mi vida entera.
Me gusta amar y dormirme pensando en alguien, me gustará mucho (si es de Dios) el cuidar a mi par y a mis pequeños tres,cuatro y los numeros que Dios y el quieran, me apasiona pensar en el que no ha llegado y pensar cuando miro por la ventana que el esta pensando en mí.

a mi me gusta escribir cosas que me gustan a mí.


okei, esto fue extraño. jejejejejeje ,Dlb,los amo :)

aja,eso mimo.

me quede varada entre las 4 de la tarde y las 3 de la mañana

me quede perdida solo por un instante en el callejon de tu lapiz

y me quede sentada esperando tocarte sin siquiera estar presente

me quede esperando

avida de toda presencia de ti que al menos respirara

para yo inhalar de tu aire de tu brisa de tu dia

y me dejo sangrando el recuerdo inhumano de el azul que quedo en tinta

se te acabo el escribir para mi

se te acabaron las letras que mi mente dedico para mi corazón

se acabo el abecedario de tu boca

y comenzaste tu a ser el perdido e inocente tipo extraño

si vas caminando por callejones oscuros que desembocan en el vano atardecer

te acuerdas de mi cuando pises las hojas marchitas del otoño silente

y no te asustes cuando suenen y mejor no oigas nada

no quiero desearte mas de lo que te deseo ahora pq explotan mis venas

y saberte decir lo que tanto me duele

me enfurece tu engaño, tu vanalidad me confunde

que vacio es tu silencio ,q vacia fue tu presencia

que querias tu? q te amara? tu sabes que no lo hice y menos necesitarte

quien eres tu DIME? quien te dio el papel de mi guia, dime

quien te dio verdes y manantiales de mi cuando te quedaste vacio

dime quien te lleno de mi luz si no era para ti?

sigue caminando con tus hojas vacias...

se te acabo la tinta

..Heytz firme aqui por favor!

Aquí estoy yo esta noche escribiendo el blog de mañana (esto es un vicio fuerte) ...

/ Jose Rafael : Gracias por tu e mail,no te imaginas la forma en que me sorprendio y me alegro muchisimo que estuvieras de visitar por aqui...nada de metiche,bienvenido siempre,esta es la persona en la q me ha convertido Dios jejejeeje ,el tiene las riendas,y te agradezco por tu gesto...te mando un request en un ratico, te quiero muchisimo siempre!! Gracias por tus palabras/

A Michelle Le paso una anoche..ay padre yo me rio porque q bueno q la engañaron (o sea q bueno q era mentira)..le vinieron con una noticia asi super fuerte y gracias a Dios era mentira,pero o sea...q malefico tuvo eso!!:..y ella trite y de to!! Y le dio con decir q cuando le digan algo tiene q “firma ahí” para poder someter al HABLADOR por daños y perjuicios... eso me acordó un dia q alguien me dijo algo acerca de un tema a tratar...y una amiga mia guardo el log por si el se hacia el loco...palabras de profeta!! Se hizo el loco :P ...pero yo no he pedido el log ni voy a estar recordando cosas pq ya ta bueno,el q quiere habla algo lo habla y se acuerda,pero esa es buena técnica el firme aki!!..pq? nada me fui en la palabra fiel
..y no Fiel de fidelidad entre parejas solamente sino en los amigos fieles, la familia fiel, la pareja fiel, fiel a ti mismo,fiel a tu palabra...hay gente q se va asi de repente sin decir adios, hay gente q dice adios ...pero eso no kita pq se fue, adios sin razon..se va y ya...gente q te promete cosas y se van, gente q dice cosas y se van, gente q son cosas y se van...y uno se queda como que CON QUE derecho tu hace eso y me deja a mi asi?...y cuando te dicen cosas y tu te las crees y esperas de ellas (como le dije a Michelle anoche, tu no ere etupida etupido son ellos tu ere humilde q oyes a la gente)..pero eso e bien, el q no se va no vuelve...o el q no se va coje el espacio de otro mejor... hay q hacer “Pisa y corre” para llegar a home..perdonar y seguir por ahí mismo.
Hoy me quede hablando un rato con un compañero de la uni que oootra vez tocó el tema de la gente ,de la hipocresia y cosa...que a el le desanima el hecho de que tus amigos hablan de ti desde que tu das la espalda...(fidelidad de amigos), yo le dije que no espere actitudes de amigo de las personas que no lo son, la palabra Amigo es muy fuerte y conlleva muchas cosas pero es el termino con que se llama a la mayoria de gente q uno conoce pq anja..uno no se va a complicar la vida...el taba en una full, eso mismo le paso a dos de mis AMIGOS alla en unibe y me pasó a mi, y me di cuenta que mientras tú seas como eres (fidelidad a ti mismo) no hay problema, uno tiene que ser firme, por eso yo trato de dar lo mejor siempre de mi ,de lo q soy y no meterme con nadie y ser muy imparcial y neutra en los grupos de personas en las que me tengo q desenvolver..por eso puedo contar con una mano y hasta me sobran dedos con las personas q tengo problemas y si alguien los tiene conmigo (pq yo no soy un billete de 5 dolares) es culpa del otro ,no mia ...he aprendido mucho con eso de la gente q se va y que da la espalda de repente,pero en mi corazón no hay rencor y mucho menos miedo a darme igual o tal vez más ,no hay mejor satisfacción que darte por otra persona casi incondicionalmente (error de fabrica mio por el cual me han pasado par de buenas malas) por el hecho de gustar de la felicidad del otro, como una amiga el otro dia q le dije vieja u can call me cualkier cosa...y ella muy sonriente y muy segura dijo yo se que sí y tal vez es un gesto muy normal pero la confianza que sentí en ella hacia mi y el hecho de saber q ella puede contar conmigo ...ufff...me hizo sentir increiblemente bien.
Hoy el profesor de Etica el Dr. Mella comenzó a hablar de que hay q aplomarse mas en la carrera (fidelidad a tu carrera) ,y no solo estudiar medicina (o lo q sea) por estudiar, si no te gusta ,suelta eso...sino q siempre hay q buscar el exito, ser para exito y no solo aprender de libros ..sino aprender de caracter, de humanidad ,de amor..pq no vale tener intelecto y no tener contenido.
Yo no soy la mas fiel, ni la mas chula, ni la mas buena ,ni la más fiel...pero entiendo que uno debe ser Justo, no hacer cosas que no quieren q le hagan (aunque es dificil y uno lo hace el maso),no digas cosas que pueden hacer al otro creer lo q no es (pq duele cuando se enteran que no es), no vayas con la corriente si va a parar en la alcantarilla, quejeyo..Se mejor tu y haz tu alrededor mejor, basta..(por testimonio lo se) con ser tu el primero q los otros cojen un chin ,asi full...no importa que chikito sea el gesto ,uno empieza siendo chikito en el vientre de mami y depue se pone grandisimo :) .
Le doy gracias a Dios por mis verdaderos amigos y por los seres humanos especiales que me cuidan y me quieren pq son un reflejo de los angeles de este cielo mio en la tierra.

Detrás de mi puerta esta escrito algo que llegó a mi corazón antes de conocer al Sr...que dice " El Sr no se echa pa tra..." y me dio consuelo en un momento muy duro y lo hizo otra vez y lo sigue haciendo.

Pd:Eee...de lo de Terry Schindler ,la eutanasia es un tema q hemos discutido bastante en esa clase de Etica...y yo ni se, es demasiado duro y muy complicado el tema y más en este de Terry...que habia par de intereses raros por ahi envueltos.
pd2: riete aunque te killen...(por compasion de tu alma, no te etrese)
pd3: eeee...firme aqui

Phraze do day : Escondeme en tus brazos por esta noche sola.
Song de hoy: Sting -send ur love
Kikis mood: Trite por el papa, pensante, Bendecida.


DLB my amores :D

-Y tu? Eres Fiel?-